sábado, 29 de setembro de 2012

O Wrestling é Mariquice

Se há fenómenos cuja popularidade não entendo um deles é certamente o wrestling. Por mais voltas que dê à cabeça não consigo perceber a vasta legião de fãs e os milhões que arrasta em todo o mundo. Sim, reconheço que são grandes atletas, sim anuo que há uma produção poderosa por trás... mas sejamos francos, temos dois ou mais tipos com 2 metros e o triplo do meu físico de cuecas, numa arena aos saltos e a fingir que lutam! Há quem lhe chame "Entertainment" eu chamar-lhe-ia Mariquice. É que não nos esqueçamos que às cuecas juntam-se as mais das vezes máscaras, adereços e fatiotas de cores e formatos estranhos pejadas de lantejoulas ... uma pontinha de cross-dressing pois está!

Para mim o wrestler está a meio caminho entre a figura do atleta e a do palhaço. Só vos digo uma coisa, se quiser ver pancada que seja um bom combate de boxe ou de artes marciais ou um filme old school do Chuck Norris, Bruce Lee ou companhia. Quanto a palhaços bem confesso que nunca fui fã mas por certo não faltará por perto um circo Chen ou Cardinali para satisfazer a curiosidade.

quinta-feira, 27 de setembro de 2012

Anatomia da Gravata


Faça sol ou faça chuva, frio ou calor a bela da gravata teima em acompanhar-me. Não é que eu tenha nada contra as gravatas, pelo contrário gosto de uma gravata elegante, de qualidade. O problema é que quando passa a ser parte do trajar obrigatório é como subitamente se tornasse num quase símbolo opressor, uma corda que nos estrangula na eterna labuta diária. Claro que vou variando a cor, o padrão mas continua a ser o pedaço de tecido pendurado que nos lembra a longa jornada de trabalho. 

A gravata tem muito mais a contar. Já experimentaram observar com atenção, na rua ou no metro, o constante desfile de gravatas? Há para todos os gostos. Simples ou elaboradas; de seda, lã ou sintéticas; lisas ou com formas e padrões. Algumas parecem saídas do fundo do baú, outras parte de um carregamento perdido do Exercito de Salvação Nacional. Umas há que abusam da bonecada e só teriam lugar por certo numa festa da criançada. Outras há ainda que de tão horrendas que são assumem contornos verdadeiramente sinistros, parecendo que a qualquer momento irão sugar a vida o seu infeliz contemplado.

Houvera por aí uma brigada fiscalizadora, uma "EMEL das Gravatas" e as multas seria bem pensadas por certo: " O cidadão desculpe-me mas a sua gravata viola todos os limites da decência e bom gosto, vou ter de o autuar!"

quarta-feira, 26 de setembro de 2012

Os Óculos Escuros no Metro

Há fenómenos estranhos na nossa sociedade meus caros, um deles é sem dúvida "o mistério dos óculos escuros no metro". Este fenómeno não escolhe bolsas, género ou idade. Há para todos os gostos.

 What If I Told You Meme - What if I told you Wearing sunglasses indoors isn't  cool?

Será que os portugueses têm uma sensibilidade extrema à luz subterrânea? Será um efeito Pedro Abrunhosa com anos de atraso? Ou simplesmente o inequívoco "porque sim!"

Confesse-vos que não percebo esta mania. Irónico é que os cegos que costumamos ver a cantarolar e pedir esmola no metro parecem ser os únicos que abdicam de tão prezado utensílio. Como diria o saudoso Fernando Peça "E esta hein!"


terça-feira, 25 de setembro de 2012

O Novo-rico, esse Animal!



Se há espécie que me irrita, ainda mais em tempos de crise, é a do novo-rico.

O novo-rico fez a sua fortuna na construção quando ainda dava, saltou das juventudes políticas para as administrações de empresas ou presidências de câmara, usou e abusou de dinheiros públicos e da sua influência, colou-se às SADS de futebol como trampolins para mais altos voos. O novo-rico é mestre no domínio da vigarice e das negociatas, à falta de melhor termo o rei do “Chico-espertismo”.
O novo-rico veio do nada e por isso sente a necessidade de se exibir com toda a pompa e circunstância.

O novo-rico adora contar a toda a gente o dinheiro que tem mas declara o rendimento mínimo às Finanças.

O novo-rico conduz um Mercedes ou um BMW mas não dispensa a santinha e o peluche no vidro ou tablier.

O novo-rico veste-se nas lojas mais caras mas a indumentária parece saída de um best of de qualquer mercado ambulante.

O novo-rico julga-se famoso mas paga para aparecer na VIP e na Caras.

O novo-rico adora cães mas o seu preferido continua a ser o de louça.

O novo-rico vai aos restaurantes mais caros mas come de boca aberta, chama o empregado por pstttttt….. ou por ó chefe……… e faz questão de fazer-se notar.

O novo-rico não come, devora.

O novo-rico pensa que espumante é champanhe de má qualidade.

O novo-rico julga-se chique mas não tolera um casamento sem toneladas de marisco e leitão.

O novo-rico não viaja para se entreter ou cultivar mas para se gabar entre amigos e conhecidos. As mais das vezes o mais longe em que esteve foi na piscina do hotel.

O novo-rico diz que se preocupa com o ambiente mas continua a pensar que o aquecimento global é uma solução de climatização doméstica.

O novo-rico tem todos os canais por cabo mas só vê os programas da manhã e a TVI.

O novo-rico julga-se fino mas não respeita as mais elementares regras de boa educação.

O novo-rico não fala, berra.

O novo-rico acha-se erudito mas não sabe articular uma frase e para ele os livros não são mais do que parte da decoração.

O novo-rico tem uma Montblanc mas pouco mais sabe do que escrever o próprio nome.

O novo-rico não conhece a História de Portugal mas é uma verdadeira enciclopédia de fofoquices.

O novo-rico nunca ouviu falar em Mandela, Hemingway e Gaudi mas sabe na ponta da língua o nome dos concorrentes e familiares de qualquer reality show.

A mulher do novo-rico não trabalha mas “habita” todos os shoppings, lojas, salões de estética, cabeleireiros.

A mulher do novo-rico tem um intelecto de uma criança de 10 anos, o interesse de um girino, é plastificada da testa às unhas dos pés e enfeita-se que nem uma árvore de natal.

Os filhos do novo-rico “estudam” nos melhores colégios mas não passam de pirralhos mimados e presunçosos.

(…)

Deixo-vos agora espaço para continuarem esta “cartilha”. Beijos e abraços.


segunda-feira, 24 de setembro de 2012

Outono, porque chegaste?

E chegou o Outono...A chuva a bater, as folhas a cair. As manhãs frias e cinzentas, os dias a minguar...Que bom é o Outono... Sério? Agora tente dizer isso de novo sem se rir (ou mais propriamente lamentar)!


Os Outonistas que me perdoem mas acho o Outono a Estação mais deprimente do Ano. Sejamos francos, acabaram os dias de calor, os mergulhos na praia, as miúdas em biquíni, os jantares ao pôr-do-sol. Do Outono só se escapam os feriados (e o 5 de Outubro já era), o verão de S. Martinho e as sempre quentes e boas castanhas assadas. De resto o Outono é aquele vizinho chato que mais cedo ou mais tarde encontramos no elevador, o trabalho aborrecido que vamos adiando mas teima em acabar em cima da secretária, a tia-avó que não cessa em aparecer. 

À chuva junta-se o vento tornando inútil qualquer protecção. As folhas douradas por mais bonitas que sejam tornam o piso numa verdadeira ameaça para os mais incautos, isto já para não falar que entopem as sarjetas provocando inundações e as intermináveis filas de trânsito.

O Outono é aquela Estação do ano em que nunca sabemos o que vestir. O Verão já era mas o Inverno ainda vem longe.

Eu gosto tanto mas tanto do Outono que era para ter nascido em Novembro e saltei cá para fora a 4 de Setembro só para nascer no Verão.

Outono do fundo do meu coração ... sei que acabaste de chegar mas mal posso ver-te a partir. És como Coimbra, tens mais encanto na hora da despedida!


domingo, 23 de setembro de 2012

Festroia - Let the Magic Begin

 


Gostava de vos convidar para mais uma edição do Festroia, um dos mais prestigiados certames de cinema em Portugal, a não perder até ao próximo dia 30. 

O apaixonante em festivais como este, pelo menos para amantes da 7ª arte como eu, é que nunca sabemos bem o que esperar. Ir ver um filme é um autêntico tiro no escuro, uma verdadeira caixinha de surpresas (ou ao estilo Forrest Gump "Life is like a box of chocolates. You never know what you're gonna get"). As mais das vezes nunca ouvimos falar do filme, não reconhecemos o nome do realizador. Já me surpreendi e ri com muitos filmes para os quais à partida não dava nada, bem como me desiludi bastante com obras premiadas como o iraniano "Um Tempo para Cavalos Bêbados", em que só os pseudo-intelectuais que habitavam a sala pareceram aplaudir (isto para não falar dos espectadores que adormeceram e outros que tiveram uma súbita vontade de apanhar ar...).

Uma coisa é certa...até que as cortinas se abram e a "magia" comece tudo pode acontecer. 

Aproveitem, divirtam-se e depois digam-me o que acharam.


Foi Você que Pediu?

Já repararam ultimamente nos expositores de iogurtes? É que são filas e filas de incontáveis possibilidades. Há os clássicos de aromas de fruta ou pedaços e depois há os com cereais, smarties, os de Aloé Vera e, repare-se bem, os de sabor a cheesecake, coca-cola, algodão doce, pipocas?!, os com piri-piri e agora até há de caipirinha. Não tenho nada contra, aliás eu próprio sou fã destas modernices, mas lembro-me de que quando éramos petizes tínhamos de nos contentar com meia dúzia, se tanto, de possíveis escolhas. Agora o “céu é o limite"!

 

E quem fala dos iogurtes, fala também das bolachas, dos cereais, dos sumos, das batatas … Ainda me lembro quando praticamente só havias as clássicas batatas lisas da Pála-Pála e da Longa Vida até que alguém ousou revolucionar o mercado com “AS BATATAS ONDULADAS”! Wow!

As batatas apresentam agora os sabores de alho, salsa, ketchup, churrasco, queijo da serra …(and so on). 

Qualquer dia uma pessoa entra no supermercado e pede “Bom dia, estou à procura de um iogurte com sabor a iogurte e batatas com sabor a batatas…” ao que logo respondem “ Então você quer iogurte com sabor a iogurte e batatas com sabor a batatas?! Ó amigo tenha juízo, isso é estúpido! Se quiser vá ali à secção de frescos e leve uma saca… Ele há cada maluco!”

 

sábado, 22 de setembro de 2012

"Estou numa relação e é complicado"


 


"Estou numa relação e é complicado". Por certo já viram este status na página do Facebook de amigos ou conhecidos. É verdade que não há relações fáceis, que há momentos em que só nos apetece sair e bater com a porta (ou o famoso "querida vou comprar tabaco e já volto"... no meu caso era mais credível jornais dado que não fumo). Mas sinceramente alguém me sabe explicar o que significa ao certo este enigmático "estado social"?! Hmmm... será:

"Estou numa relação mas não digo que não a umas facadinhas"

"Estou numa relação mas alinhamos em menages, swing e que tais"

"Estou numa relação mas ela / ele ainda não sabe"



Ficam as minhas sugestões, digam de vossa justiça as vossas.

quinta-feira, 20 de setembro de 2012

Período para Todos!



Já viram com atenção os anúncios a tampões e pensos higiénicos? É que um tipo até fica a pensar "Epá isto é mesmo bom, também quero ter o período!"

É ela que vai andar a cavalo, é ela que vai dar uma festa com amigas, é ela que dança, é ela que voa...só pode ser por certo a melhor coisa do mundo!

Ora aí está o caminho da felicidade para os portugueses, transformar o direito a menstruação num direito inalienável e universal (já estou a imaginar a Troika a esfregar as mãos de contente: "Vamos cortar o 13º e o 14º mês de Período").

Agora mais a sério, os anúncios a pensos e tampões são juntamente com os anúncios a detergentes das coisas mais ridículas e insólitas jamais inventadas... Bem isto já para não falar no fantástico slogan criado pelos publicitários do Imódium - "Pare a diarreia antes que a diarreia o pare a si!"
Lord please have mercy, they do not know what they are doing"

Manequins Sexuais!




Já repararam que ultimamente os manequins, as gélidas bonecas das montras das lojas surgem cada vez mais com os mamilos particularmente entumecidos! Que fenómeno estranho é este que torna tão inanimados seres em verdadeiras deusas de "combustão sexual" (lol pronto admito, agora excedi-me mas que foi bonito foi!).

Voltando ao tema, que hipóteses temos:

a) Os empregados de armazém decidiram que tinham demasiado tempo livre entre mãos.

b) São versões "low cost" das famosas real dolls (para quem não sabe, veja na internet).

c) Os mamilos ocultam câmaras secretas sempre prontas a observar-nos...

d) Os chineses são na verdade uns "ganda malucos!"

Ajudem-me nesta busca, neste verdadeiro enigma dos tempos modernos!